Quelques blagues, histoire de s'amuser !

Avertissement : Les blagues exposées ici doivent impérativement respecter l'esprit de la Charte de Maître Ryleus Kron. Merci d'y veiller !



Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de résoudre un problème de maths quand la jeune maîtresse décide de l'interroger. "Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine combien d'oiseaux reste-t-il ? "
" Zéro " répond le petit Martin, " parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s'envoler ". " Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais, dit la maîtresse, mais j'aime bien ta manière de penser."
Alors, le petit Martin lève la main et dit:
" J'ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko : la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée?"
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné:
"Heu.... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..."
" Non, dit le petit Martin, c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre manière de penser ".
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----Voici une théorie très intéressante :

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent du troupeau. Et quand le troupeau est pourchasse par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles et donc les plus lents qui meurent les premiers.

Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition de ses membres les plus faibles.
De la même manière le cerveau humain ne peut aller plus vite que le plus lent des neurones du cerveau. Et comme chacun sait la consommation excessive d'alcool détruit les neurones,mais la aussi, se sont les plus faibles qui sont attaques les premiers. Dans ce sens la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau, une machine toujours plus rapide et efficace.
Alors ne laissons pas notre pays perdre son potentiel intellectuel,ne restons pas a la maison sans rien faire,

Allons au bar


Special Bière (Prouvé Scientifiquement)

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière ! Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes (Dans l'intérêt de la science bien sûr !) Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.
Au bout de 20 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les
5 mn, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones de femme dans la bière...

Ohlolololo !!!
Dis-donc le Parcheminé tu serais pas du genre italien, grand brun et poilu, qui parle fort et sûr de lui ??? Non parce qu'on pourrait se poser des question!!!
Sinon moi j'aime beaucoup ces blagues, qui ne seront pas du gout de certaines à mon avis ...

Amicalement

Gross'bouffe

Pas du tout.
Taille moyenne, pas poilu, sur de moi juste jusque ce qu'il faut (c'est l'âge, on prend de l'assurance), mais sans plus, je ne parle jamais fort (ou alors c'est que je suis en colère), discret, et je ne supporte pas le genre m'as tu vus.

Par contre, mon humour est cynique, caustique à souhait.

Et puisque tu en redemande............


Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme "DRH", à qui
tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt. Son
âme arrive au paradis où elle est accueillie par Saint Pierre.
Celui-ci lui dit :
- Il semble que nous ayons un problème, voyez-vous, nous n'avons
jamais eu de femme "DRH" jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait
sûrs de ce que nous devons faire de vous.
- Laissez-moi simplement entrer, dit la femme.
- J'aimerais bien, mais j'ai des ordres d'en haut. Ce que nous allons
faire, c'est de vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au
paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer
l'éternité.

Et ainsi, Saint Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit
en Enfer. Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un
terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country
club et tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. ils parlèrent
du bon vieux temps, firent un excellent parcours de golf, et le soir,
allèrent au country club où ils dégustèrent un excellent repas.

La femme rencontra le Diable, fort charmant, et passa un merveilleux
moment à raconter des histoires et à danser. Elle passa un si bon
moment qu'il était déjà l'heure de repartir.

Elle remonta dans l'ascenseur et se retrouva au paradis pour un essai
d'un jour.Elle passa les 24 heures.suivantes allongée paresseusement
sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter.

Vint le moment de faire le choix pour l'éternité. Elle dit à St pierre
- Je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment
bien, mais je crois que je me plairais plus en Enfer.

Alors celui-ci l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit de
nouveau en Enfer. Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se
retrouva devant un paysage désolé, plein d'immondices, et vit ses amis
vêtus de haillons.
- je ne comprends pas, balbutia-t-elle, hier j'étais ici, il y avait
un parcours de golf, un country club, nous avons mangé du homard, nous
avons dansé et nous nous sommes bien amusés. maintenant, c'est un
désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.

Le Diable la regarda et sourit :
- Vous êtes DRH, vous devriez connaître le principe ! Hier, nous vous
recrutions, aujourd'hui, vous faites partie du personnel !



Aller, encore une petite !

Deux potes dans un bar discutent d'un problème que beaucoup d'hommes connaissent. Le premier dit à l'autre :
- C'est dingue. J'ai changé de voiture pour en prendre une électrique:
pas un bruit quand je roule. J'ai fait poser un portail électrique chez moi avec suspension et bras hydraulique. Résultat : pas un bruit quand il s'ouvre ou se ferme. J'ai fait installer le même procédé pour la porte du garage. Quand je sors de la voiture, je ne ferme jamais la porte pour ne pas faire de bruit. Je me suis acheté des chaussures avec une semelle spéciale : pas un bruit quand je marche, quelle que soit la surface. J'ai fait poser dans ma baraque une moquette super épaisse pour ne pas faire de bruit quand on marche dessus. Je n'allume pas la lumière quand je monte dans ma chambre. Je graisse les gonds de la porte de ma chambre tous les jours. Malgré toutes ces précautions, dès que je rentre tard et que je pénètre dans la chambre alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon. C'est dingue, non ?

Et l'autre de lui répondre :

- Ouais... Eh ben moi, quand je suis en virée et que je rentre tard, je fais rugir au maximum les 200 chevaux de ma voiture, je défonce le portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage. Je claque la porte de ma caisse ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler. Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien, j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre. Et là je crie : « Ah !!! Eh bien, après une cuite pareille, je me ferais bien sucer. » Eh bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais.........

Leçon de marketing ...

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu t'approches d'elle et tu lui dis :
"je suis un très bon coup"
Ca c'est du Marketing Direct.

Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante.
Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit :
"Tu vois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup"
Ca c'est de la Publicité.

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu lui demandes son numéro de téléphone.
Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis : "Je suis un très bon coup"
Ca c'est du Télémarketing

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis :
"Tu te souviens que je suis un très bon coup ? "
Ca c'est du Customer Relationship Management.

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre.
Tu lui ouvres la porte, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe.
Tu lui offres une cigarette et tu lui dis : "je suis un très bon coup".
Ca, c'est du Public Relation.

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Elle s'approche de toi et te dit :
"j'ai entendu dire que tu es un très bon coup".
Ca c'est du Branding. (le pouvoir de la marque)

Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana très attirante.
Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ca c'est la réalité du marché.

en fait ça marche pas exactement comme ça!!! crois en ma jeune expérience et revoit ton dernier paragraphe. D'autres pourrons en témoigné aussi!!!

Hé ! hé ! hé !, je sais, mais j'aime bien la provoc'
Non, je sais que ça ne se passe pas comme celà. En fait, c'est bien pire !

Tenez, encore une que j'aime bien !

Ingénieur ou directeur ?

Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend et lui crie :

- " Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas ou je me trouve ".

La femme au sol répond :

- " Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest ".

- " Vous devez être ingénieur ", dit l'homme.

- " C'est vrai ", répond la femme, " comment le savez-vous ? "

- " Eh bien ", dit l'homme, " tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas ou je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous
avez tout au plus retardé mon voyage ".

- " Et vous vous devez être directeur ", répond la femme.

- " C'est vrai " répond l'homme, " mais comment le savez-vous? "

- " Eh bien " , dit la femme, " vous ne savez ni ou vous êtes, ni ou vous allez. C'est une grande masse d'air qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en-dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes
exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma faute ".

schaplais a écrit:

en fait ça marche pas exactement comme ça!!! crois en ma jeune expérience et revoit ton dernier paragraphe. D'autres pourrons en témoigné aussi!!!

Bah... En même temps t'as vraiment été c** sur ce coup là tu peux n'en vouloir qu'à une personne, toi :p (bon d'accord peut-être que jy étais aussi pour quelque chose mais bon si je te dis non tu me croirais pas ). Je rectifie donc le dernier paragraphe du parcheminé comme suit :

Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana très attirante.
Tu t'approche d'elle et la séduit, puis tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, elle te largue et tu rentres bredouille.
Ca c'est la dure réalité du marché (occure lorsque l'un des partenaires commerciaux n'est pas satisfait).


Il y a un autre paragraphe que je voudrais rajouter :

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu passes la soirée à la matter, sans rien faire, et tu rentres bredouille.
Le lendemain, tu lui écris et tu lui dis : "Je suis un très bon coup"
Ca c'est du Post-marketing (wa jeu de mot :p)



(Je suis déjà dehors)


PS pour le parcheminé : excellentes tes blagues. Heureusement que tu réponds toujours présent sur la section humour... On a plus de déserteurs encore que pendant les vacances des fois c'est décourageant

Pas de problème, je suis intarisable !

Une petite chaîne que je viens de recevoir et qui ne manque pas de piquant. Retournez là à ceux qui encombrent nos boîtes mails avec ce genre de chaînes imbéciles.


Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage.

!!! Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade !

Aujourd'hui cette petite fille a 380 ans et elle est atteinte d'un Cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la grande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet, à proximité d'une mare souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif. De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain; espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes.

Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! Et cela vous portera chance. La preuve : En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique direction New York. Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et les bienfaits de la natation.

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais. La preuve : Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une casquette ridicule.

Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas même la fin du monde, mais il s'est pris la porte des chiottes de la station Mir sur la tête. Ça lui a fait très mal.

Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York, les frères Yvon et Jacques HULEZ ont reçu cet e-mail à 16h57 sur leur micro professionnel. Finissant leur travail à 17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center...

Ça fait tout de même réfléchir.

Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance :

o Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.

o Chaque fois qu'ils achèteront des Knackis à la volaille, y aura 20 eurocents de réduction immédiate à la caisse.

o Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).

o Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.

o Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les messages-chaînes qui nous foutent les boules !

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne !

Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Marcel Toshiba et Yshi Daibull.

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne. Merci...

Ne me dis pas que ce hoax est véridique, parce que là,
J'étais plié de rire en le lisant mais là, je dois retourner à mes maths.

Cordialement.

C'est un hoax anti hoax : à retourner à celui qui vous en envoi avec ce genre de message : Si tu n'arrête pas de m'envoyer ce genre de niaiserie, je t'envois celui ci 200 fois avec une pièce jointe d'un giga.
Je pense que ça devrais les calmer !

Tiens bah je vais faire de même.
Une chaîne dans le même esprit, reçue il y a quelques temps déjà...


Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des e-mails de chaînes pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté,

1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC.

2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille de seringue.

3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer.

4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me violer.

5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.

6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie

7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille(gars), même si elle(il) est très belle (beau)car j'ai peur qu'elle(il) m'emmène à l'hôtel et qu'elle(il) me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.

8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au moins 7000 fois. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

10. J'ai remis 21 fois la surboum que j'organise le jour ou je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la gueule.

11. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.

12. J'ai su 124 fois que Msn Hotmail allait supprimé mon compte et qu'il serait payant.

13. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une
montre autour d'une Renault 4L.)

A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au moins 1200 personnes, une dame pipi va chier sur ta tête demain à 17h30 !!

C'est vrai que ça peut être efficace...
Quant à la pièce jointe énorme, faut quand même le vouloir parceque ça doit bien bouffer la bande passante au moment de l'envoi :p

"IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au moins 1200 personnes, une dame pipi va chier sur ta tête demain à 17h30 !!"

En tout cas la meilleure solution de faire passer un message Hoax ça reste un forum, c'est pour ça qu'écrivator nous a doné ça à lire

Je me permet de vous relater une petite blague de notre cher ami Flo (dasylfloce) sur Maître Kron :
"Quelle est, à votre avis, la taille de notre cher admin Ryleus?"



Réponse : deux microns (demi Kron)

bon, je sais elle est pas marrante, c'est ce qu'on lui avait dit aussi quand il nous la raconter mais c'était juste histoire de mettre une blague moi aussi.

Tu t'es planté, la question c'était :
Quelle est la taille d'un Li (c'est monprénom) plié en deux ?
2 microns, parce que "demi-kron"

ahahahahahaha...

C'est vrai, honte à moi, il me semblait bien qu'un truc clochait...
Enfin, bref la blague est comme nulle.

Le Larousse 2005 est sorti !
Pour que vous ne soyez pas trop ringard vis à vis des "jeunes" qui vous entourent ...

* * * * * * * Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. Cette meuf, c'est de la balle (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).

* * * * * * * Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan. Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !).

* * * * * * * Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts).

* * * * * * * Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan. La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu).

* * * * * * * Comment : Exprime l'intensité. Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances).

* * * * * * * Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis. Je suis foncedé (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis).

* * * * * * * Gun : Arme à feu. Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd y m'a manqué de respect (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard).

* * * * * * * Kiff (er) : Apprécier. Comment je kiffe trop son cul (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).

* * * * * * * Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable). Elles sont trop mortelles tes Nike (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance).

* * * * * * * Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !).

* * * * * * * Race (sa) : Exprime le mécontentement. Sa race ! (Je suis d'humeur maussade). Sa race, c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu).

* * * * * * * Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit. Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille).

* * * * * * * Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !).

* * * * * * * Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. Trop la honte, ce blouson (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables). Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir).

* * * * * * * Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement. C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !).

* * * * * * * Zyva : Indique que la demande est pressante. Zyva, fait méfu, sale chacal (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d 'impatience).


Bien sur, notre académie est toute disposée à lire vos nouvelles propositions de vocabulaire.

C'est génial!! j'adore tout simplement mais je suis pas tout a fait sûr que ce soit paru dans le larousse après avoir vu ce passage :

le parcheminé a écrit:

* * * * * * * Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts).

....? si c'est vrai, ils y vont fort sur les exemples. En tout cas, merci et je pense ne pas être le seul à apprécier ce genre d'humour

Pas de quoi, mon cher,

Dès que j'en ai d'autre, je les met en ligne !

une autre définition d'un ami qui après avoir vu les définitions, a voulu en rajouter une couche :

"Vegra : forme verlane de « grave ». Caractérise généralement une émotion ou un ressentiment , d’une manière allégorique mais parfois un péjorative .S’utilise parfois seul. Vegra ta mère,c’est trop un bouffon c’kéké, faut qu’on le marraf’ ( A-tu remarqué à quel point le comportement de cet individu est peu civil ? Je subodore qu’il faudrait le lui faire remarquer ,même si cela se fait au dépend de son intégrité physique)"

J'aime beaucoup, excellent !

Quelques autres :

*****Pécho : variante de "prendre", ou "obtenir". Vas-y comme j'v'ai trop me la pécho celle là! (Je me sens très attiré par cette jeune demoiselle, que je vais sûrement inviter chez moi d'ici peu) Zyva je vais lui pecho son sac à la vieille! (Je vais expréssément obtenir le sac à main de cette personne du troisième âge)

*****Chien : adjectif. Se dit d'une personne peu désireuse de partager ses connaissances ou ses possessions. Avare. Zyva, fais pas ton chien, dit moi comment t'as pecho la voix de Jibix! (Je t'ordonne expressement de ne pas être pas être avare et de partager avec moi le secret permettant d'obtenir la voix de JBX)