Les Histoires sur les fonctionnaires

En parlant des fonctionnaires...............

C'est trois amis qui se retrouvent.

Le premier dit :

"Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie! Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion. C'est pas encore Intermarché, mais je suis confiant pour l'avenir !!!"

Le second dit :

"Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, etc, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche ! C'est pas encore "Castorama", mais ça va bien" !!!

Le troisième dit :

"Moi aussi, j'ai hérité : Mes parents tenaient une petite maison de passe qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies nanas bien chouettes qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent. Bref, c'est pas encore le Trésor Public, mais c'est déjà un joli bordel !!!"

Excellent, j'adore la blague.
Mais c'est un peu fonctionnairophobe !!!

Amicalement,

Gross'bouffe

La journée type d'un fonctionnaire !

Le matin


8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège.
Préchauffez votre PC. 8h10 : Café.
8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes
vous y attendent.
8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des
répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre,
renommez-les:
vous verrez, ça vous sort du quotidien.
8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le
café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe. 8h50 :
Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10
minutes
après vous ? Rejoignez-les.
9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos
amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire..
9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs.
Sachant qu'il y il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36
possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite. 9h20 : Faites de
l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les
dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez
pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.
9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez
pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle. Evidemment si vous avez
internet vous ne pouvez pas vous ennuyez, aller vite sur RIRE.COM !
9h40 : Allez prendre votre troisième Café. 9h50 : Rechangez de place
les dossiers. Voila...on y voit plus clair, à présent.
10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-It.
10h10: Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis :
rebaptisez l'icône Souris en « Mulot », l'icône Excel en « Prise de
burnes » et l'icône Word en « Oueurde ». Très drôle.
10h20 : Jeu : Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de
joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.
10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.
10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d'images ClipArt de
PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique «Formes »).
10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.
11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao. 11h10 : Évasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.
11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de
Solitaire.
Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez la main
gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue,
zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé. 11h30 :
Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé «Audit financier du projet M21 » .
11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est
fait. 11h50 : Il est midi. Allez manger.
________________________

L'après midi.

13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.
14h00 : Café n°5. Celui-là, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel.
14h10 : Tous ces cafés vous ont excités. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances. 14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc 2004-2005.
14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est
Excel : budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos
activités s'enchaînent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.
14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tâche ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun.
14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service
rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus
cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien,
enfermés dans les sanitaires.
15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y
a du travail aujourd'hui. Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers:
1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle. 16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l'Aide de Word.
16h20 : Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de
précis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire
bonne humeur.
16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu'une heure à tirer.
16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage. Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et
le brouillard givrant).
16h50 : Un petit café sera le bienvenue pour vous lancer dans la dernière ligne droite. 17h00 : Ressortez la doc de votre dernière formation. A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.
17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tôt que vous ne le pensez. 17h20 : Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer. Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c'est la retraite...

Et maintenant : LA POLITESSE AU BUREAU

On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer
nos collègues :

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre con
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre-moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

On ne dira pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

En 2012 après Jésus-Christ... Toute la France est réformée.Toute la France ? Non... Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur.
Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par
les camps fortifiés de Refurm, Referendum, Droidelum et Service Minimum.

Nos héros :

* Cegetix le Syndiqué : petit grèviste malin, il a toujours une
bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour
déclencher une grève générale.

* Fonctionpublix : le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse
d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui
font remarquer qu'il est " un peu enveloppé ". Il accompagne Cegetix
dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot.

* Echapofix le délégué syndical : l'heure de gloire d'Echapofix a
été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais
du CE de sa société

* Prenpadrix : c'est lui qui appelle à la grève générale

* Demagogix le Chef : époux de Poildanslamimine, il se fait réélire
depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses
militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur
la tête

* Bloqulepayx le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève,
la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours
aux réformes.

Avec leurs amis Eratepix, Assedix, Eraimix,Taxonléprofix, Essainecefix...
ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges. ils parlent pas beaucoup de Privetix, celui qui paye pour les autres, et qui habite tres loin au fin fond de la foret Rectum...

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.
Il se dit: "Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc, etc."
Arrive l'entretien (qui se passe bien) et à la fin quand même, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
"Oui, bien sûr !"
"Mais allez-y un peu pour voir."
"Facile...UN DEUX UN DEUX UN DEUX........"
Alors le patron réfléchit et se dit :
"Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc, etc.."
L'entretien se passe bien et à la fin même question.
"Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1..."
Finalement, il a une illumination.
"Je vais embaucher un fonctionnaire : honnête, consciencieux, etc, etc."
L'entretien est vite expédié et arrive la question finale.
"Oui évidemment : UN DEUX TROIS..."
"Ouah et vous pouvez continuer ?"
"Bien sûr QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT..."
"Super, encore un peu ?"
"NEUF DIX VALET DAME ROI..."

Hehe, Tu travaillerais pas dans le privé toi, par le plus grand des hasards ???
Moi j'aime bien ces blagues. Tu les trouves où ??? J'en connaissais une ou deux, mais ça fait du bien de les réentendre...

Amicalement

Gross'bouffe

LES FONCTIONNAIRES SONT LES MEILLEURS !!!!!



Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires?
- Une journée d'action.

Pourquoi un fonctionnaire ne regarde-t-il jamais par la fenêtre le matin?
- Pour garder du travail l'après-midi...

Comment reconnaît-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes ?
-C'est celui qui a de la corne aux fesses !

Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
- Car il y a 80% de branleurs - Et 20 % de lèches-cul

Quelle différence y a-t-il entre la fonction publique et les lessives?
-Dans les lessives il y a des agents actifs.

A mes heures, je suis artiste, sur celles des autres, je suis
fonctionnaire.

Comment reconnaît-on un imprimeur ?
-Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur
- Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire ?
-Il a du café sur ses chaussures.

Le ministère des transports ont dévoilé une nouvelle façon de construire
les routes en asphalte pour qu'elles durent plus longtemps.
-Il s'agit d'incinérer tous les fonctionnaires qui décéderont pour ensuite
mélanger le cendres avec l'asphalte, ce qui l'empêchera de travailler tout
au long de l'année.

Un fonctionnaire se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de
dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !

Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la
ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un
champ en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le
fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est
terminé. Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais
vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure,
il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre.
Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien.
Et l'autre de lui répondre : Vous savez, nous les fonctionnaires, pour
foutre la merde on s'y connaît mais pour prendre une décision, il n'y a
plus personne.




Où est passé le lapin ?
Le corbeau sur un arbre était perché
à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau,
de la sorte, t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre
et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé,
voyant ainsi le lapin somnoler,
s'approchant du rongeur en silence,
d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler, il vaut mieux être très haut placé.

Encore une petite :


LA POULE...

Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube.

Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.

Il présente sa poule au concours des gallinacés au Salon de l'Agriculture.

Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique.

Le Ministère de l'Agriculture, Pêches et Alimentation du Québec propose une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.

Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des oeufs tout a fait normaux.

Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude.

Le fermier demande à sa poule:

- " Ben alors, tu ne pond plus d'œufs cubiques? "

Et la poule répond:

- " Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!? "

J'espère qu'elles vous plaisent, ces petites blagues.


SNCF (toujours par ces temps de grève...)
Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet.
La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :
- Pas d'énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur, étonné, regarde autour de lui et ne voit personne. Il renouvelle sa demande et a la même réponse aimable de l'employée.
Alors, énervé, le client se penche et la gifle.
La préposée se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste
que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes
devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.

- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions et ce quelles que
soient les circonstances.

Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise et
vous devrez la tuer. Le premier dit: - Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne
pourrai jamais tuer ma femme.

- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions.

Il prend l'arme et entre dans la salle.

Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les
larmes aux yeux :

- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.

- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et
rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour du troisième.

On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il
doit tuer sa femme.

Il prend le pistolet et entre dans la salle.

On entend des tirs, un coup puis un autre.

Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se
brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme.

La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et
dit :

- Vous auriez pu me dire que le pistolet était Chargé à blanc ! J'ai dû la
finir avec la chaise!!!